Беглец. Как избавить от панический атак?
Куда ты бежишь? — распространенный вопрос публики ко мне. Хотя вопрос поставлен абсолютно некорректно. Я не бегу КУДА. Я бегу от ЧЕГО. И тут уместно раскрыть свою тайну.
Мия бежит
Начнем, пожалуй, со знакомства. Меня зовут Мия и я профессиональный бегун в своей жизни. Я начала убегать в свои фантазии, когда была совсем маленькой. Тут исполнялись мои мечты, у меня были понимающие друзья, затем коллеги, муж и дети. Вот так легко можно получить все для счастливой жизни. А в реальности — никак.

Нет, я не бездельник. Даже наоборот, я трудоголик. Могу работать аж 12 часов в день 5 раз в неделю. Правда, после этого мне нужен месяц на восстановление, а бывает еще хуже — лечение, операцию, реабилитацию. После очередного происшествия с моим здоровьем, я задумалась: "что я делаю не так?" Оказалось почти все. Грустно осознавать, что 29 лет жизни псу под хвост.

Особенно меня зацепил факт, что я не боюсь смерти. Я готова умереть через месяц, через неделю, а можно даже завтра. Я не сожалею, что ничего не успела сделать, что у меня нет собственной семьи, что нет дела для души, нет ярких моментов в жизни. Меня это не волнует. Но тот факт, что я скоро умру, вызывает чувство облегчения. Оказывается этому есть объяснение.

Беглец — так назвали мою травму. Человек, который стремится покинуть этот мир, так как считает себя недостойным быть тут. От окружающих он чувствует безразличие, они его не замечают. Все это причиняет боль, поэтому беглец стремится стать невидимым, занять как можно меньше места в этом мире. Он хочет исчезнуть. А также постоянно терпит.

От этого описания у меня дрожь по коже. Неужели я такая? Учитывая, что работаю менеджером по продажам, "стремится стать невидимым" — на меня это не похоже. Наоборот, я обозначаю всем окружающим "я есть в этом пространстве". Еще не один клиент не сказал "я не вижу вас". Терпение — не мой конек, вам это подтвердят мои коллеги. Я сразу скажу, что мне не нравится. Глупость… Я не верю… Чушь…

Видела ли Мия себя когда-либо настоящей?
Остыв от эмоций, я начала видеть правду. Я из кожи вон лезла, чтобы меня увидели: я была лучшая в отделе продаж, лучшая на соревнованиях по теннису между фирмами, лучший ребенок в семье, лучшая в университете и этот список можно продолжать бесконечно. К себе я относилась очень критично. Если допускала ошибку, то корила себя долго, затем быстро правила, пока никто не увидел.

Терпение — ужасное слово. Ведь я терпела, пока могла держать ком в горле. Но вот уже нет сил, гнев заполнил меня полностью и рев боли выходит из меня. Со стороны, это казалось женской истерикой, поэтому никто не брал в расчет, что мне было больно. Эти тупые фразы от окружающих "У тебя ПМС?" Ага, длинной всю жизнь.

— Я никто в этом мире. Если меня не станет, никто не заметит, — все мои мысли на протяжении 29 лет.

Я скрывала часть себя, показывала только "идеальную" сторону. Видел ли кто-то меня настоящую? Видела ли Я СЕБЯ когда-либо настоящей? Нет, моя маска безупречного плотно засела на моем лице. Я не знаю себя, я не знаю даже, чего я хочу.

...

Прошел год, я узнала, что я хочу. Сменила профессию. Теперь я — бухгалтер. Вы бы видели свое лицо. Почему-то все хотят заниматься какой-то "воздушной" деятельностью: флорист, писатель, психолог и др. Нет, мне это не нравится. А вот цифры я люблю. В них есть магия. А также, я считаю, что профессия бухгалтер — это творческая работа. Я изучаю законы, думаю как сократить налоги, делаю прогнозы, сообщаю все это своим клиентам. Пока дела не очень идут. Мне сложно, но я чувствую, что это мое.

И вот сегодня опять кризис. Я имею виду кризис в моей деятельности. Я не смогла заключить сделку. Скажу честно, когда я работала менеджером по продажам количество нулей меня устраивало. И я привыкла так жить. А сейчас мне их не хватает в моей "счастливой" жизни. Я хочу убежать. Мне надоело бороться, мне надоело решать все эти вопросы. Я не могу понять, почему, когда я занималась нелюбимой работой, деньги текли рекой. Где я просчиталась?
Мия вспоминает детство
Запасы на счетах почти кончились. Значит я скоро буду жить на жалкие доходы бухгалтера. Я понимаю, что надо придумать новый план действий. Пытаюсь сосредоточиться, но паника мешает мне. Мне страшно. Тогда я решаю погрузиться в этот страх, я устала бегать.

От чего я бегу? Бегу от ответственности. Когда я работала в фирме, в конечном счете, ответственность несло мое руководство. Я могла быть вредным ребенком. Тем ребенком, которым запретили мне быть в детстве. Хотя родители часто говорили, что мое поведение оставляло желать лучшего. Я бунтовала, кричала, кусалась, царапалась. Но в один момент, все поменялось. Меня сломили. Чтобы выжить, пришлось надеть маску безупречности.

Все мои внешние конфликты перешли во внутренние. Я стала замкнутым ребенком. Рассказывала родителям, друзьям только те факты, которые бы их устраивали. Когда я закончила школу, меня отправили в университет в другой город. Я почувствовала свободу и облегчение.

Моя семья была обеспеченной, поэтому отец купил мне квартиру. Я могла жить одна. Вы даже не представляете, как хорошо жить одному. Ведь никто тебе не скажет, что с тобой что-то не так. Хотя уже и не надо было говорить. Это убеждение засело крепко в голове. Мне сложно было сходиться с людьми, меня не понимали. Друзей у меня было мало. Но в университете проснулось желание стать видимой. Поэтому я делала все для этого.

Маска безупречности вела меня и скрывала тайные желания, а точнее тайные желания моего внутреннего ребенка. Поэтому я надолго засела в детской позиции. А в этой позиции сложно строить бизнес. Нужно стать взрослым, а для этого нужно уравновесить свою личность. Работы непочатый край. Лучше свалить... Как же мне неохота этим заниматься.

Ныть по этому поводу могу долго. А толку? Нужно разобраться с этим. А для начала нужно вспомнить, кем я была, когда меня еще не сломили.
Неужели тебе было так плохо в детстве?
Вы уже подумали, что у меня было ужасное детство. Нет, если смотреть сегодняшними глазами, детство было нормальное, даже, сказала бы почти "идеальное". У меня была собственная комната, куча игрушек. Мне покупали все, что я хочу. Мы ездили часто за границу. Меня никогда не били, даже если я вела себя "ужасно".

Конечно, приходилось делать то, что мне не хочется. Вот тут и начались конфликты. Родители спорили со мной, что я должна это делать, а я говорила — "нет". Этот ответ их не устраивал. Поэтому они спорили со мной до тех пор, пока я не соглашусь. Вот так они убивали мою личность. Конечно, они делали это не со злости. Они хотели помочь. Помню фразу отца: "Как ты будешь жить с другими людьми? Твой характер никто не сможет принять". Удивительно, как простые фразы могут тебя ранить. Что даже в тридцать лет ты не можешь простить своих обидчиков.

И так, какая я была до? Если вспомнить ранние годы, то у меня было свое мнение на любую ситуацию в жизни. Но окружающим это было не интересно. Ведь я подвергала сомнениям факты их "идеального" мнения. Я даже могла показать иную сторону конфликта. Конечно, я была ребенком. А детей мало кто воспринимает всерьез. Поэтому меня затыкали. Мне до сих пор сложно говорить, что мне не нравится или что мне неохота делать. А люди как будто чувствуют это и давят на больное место.

Помните, я говорила, что прошел целый год, прежде чем определила, что я хочу. До этого я не знала. Это странно звучит. Но когда я встречаю людей, которым сложно найти работу в кайф, я понимаю как много нас. Мы сомневаемся стоит ли начать это дело. Потеряем ли мы попусту время? А что выгоднее сегодня на рынке? Столько нелепых вопросов от людей, которые не знают себя. Я до сих пор открываю простые вещи, которые мне нравятся, а которые — нет. В тридцать лет я формирую вкусовые предпочтения.

Раскрыв все факты, кажется нелепым, что так долго переживала об этом. Ну подумаешь сказала что-то. Кому-то не понравилось. И что с того? Почему в этом так много боли? Я прямо чувствую ее внутри. Единственный способ от нее избавиться — убежать. Вот вам и раскрыла секрет от чего я бегу.
Как проявляется травма беглеца?
Знаете как проявляется травма Беглеца? Ооо… эти ощущения не передать словами, но я попробую.

Сначала приходит паника. Вы не можете не о чем думать. Мозг покинул тело. Вы рыдаете, плачите, возможно даже кричите. А возможно, просто молча смотрите в одну точку. Со стороны кажется, что вы - истеричка. Полный неадекват. Вы не можете есть, пить, спать. Тело не знает, что делать. Оно в полном ступоре. Бежать? Драться? А может сдаться? Что делать? Идей нет. План действий нельзя даже накидать в упрощенном виде, хотя в обычном состоянии вы это делали за считанные секунды. Моя паника могла длиться несколько дней, прежде чем я решалась попросить о помощи.

Почему? "Нормальные" люди считали это состояние отклонением от нормы. Сначала они пытались успокоить, а когда у них не получалось, они говорили ненавистную фразу: "Хватит убиваться… Успокойся…"

Мне интересно познакомиться с человеком, который, после услышанной этой высокоинтеллектуальной фразы, успокаивался. А еще меня бесило, что затем мне напоминали о тех ситуациях, когда я была бессильна. Они делали это так: "Давай ты не будешь это делать, вспомни как тебе было плохо". Или выбирали более грубую форму: "Ещё хоть раз в жизни…" Если углубиться в эти фразы, то можно понять, что бессильны были и они, поэтому не в коем случае не хотели повторения этих событий.

Я долго считала, что я - отклонение от нормы, пока не познакомилась с такими же как я. И вы удивитесь, нас много. Как приятно пообщаться с человеком, который испытывает тоже самое. И как приятно поговорить с ним в минуты паники. Он тебя не затыкает, а даже наоборот, говорит: "Плачь громче, выкричи свою боль. Ненавидь весь мир. Гневайся. Делай все, чтобы эти эмоции прожить сейчас, а не капсулировать на долгие годы". Знаете, хватает часа и паника полностью покидает тело. Мозг начинает функционировать и приходят идеи, планы.
С тобой все в порядке!
Я люблю своих друзей, они позволяют мне быть собой. Вы даже не представляете, как тяжело таким как я жить с "нормальными" людьми. Ведь я вас понимаю, а вы — нет. Почему вам сложно принять мои эмоции. И меня больше всего злит, что вы даже не пытаетесь это сделать!

Самое опасное в панике — если она длится несколько дней. Организм истощается, все это может привести к проблемам со здоровьем. Я пью витамины, чтобы хоть как-то помочь организму восстановить жизнедеятельность. Кроме того, если нет поддержки в это момент, травма начинает поглощать тебя. Ты хочешь просто убежать из этого мира. Вы будете смеяться, но теперь понимаю сумасшедших. Ведь они преследовали простое желание — убраться подальше от этой невыносимой боли. Поэтому уходили в воображаемый мир. Когда это осознала, мне стало страшно за себя. Вдруг...

Этап снятия маски прошел. Этап бунта прошел. Этап принятия прошел. Переходим к восстановлению.

Пора становиться взрослой. Я полностью приняла свой жизненный опыт, свои ошибки, свои достижения. Простила "нормальных" людей. Обрела неадекватных друзей. Со временем желание убежать снизилось. Да, иногда оно меня посещает. Но теперь я знаю, что делать. Я сообщаю мозгу — это начало паники. Давай придумаем заранее план, что будем делать. Если возникают экстренные ситуации, я сразу звоню друзьям или своему тета-практику, чтобы он помог выйти из этого состояния.

Я осознаю себя полностью нормальным человеком.

PS: в рассказе я указала один из распространённых триггеров, которые вызывают панические атаки. Это значит, есть и другие. Какой у вас — нужно выяснять.
21 Мая / 2020

Автор: Юлия Ларина
Корректор: Ирина Ларина
Картинки: Юлия Ларина
По всем вопросам свяжитесь со мной любым удобным способом:

E-mail: info@jusssil.ru
Соцсети: Facebook | Instagram